Рассказчик: Илья Муромец
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью
-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил,
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.
-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.
переводилась отличная закуска.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
-Мама, а кто такие ведьмы?
- Это, Вова, такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас
бабушка уборку начнет.
- Это, Вова, такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас
бабушка уборку начнет.
Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?
обворованным или ограбленным?
Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
26.05.2013, Повторные анекдоты
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
04.09.2013, Повторные анекдоты
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!
В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!
Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
-Прости, не могу говорить, приехала свекруха!
- Кто-кто?
- СВЕКРУХА!
- Не слышу!
- Диктую по буквам - Сука, Вампирша, Ехидна, Кровососка, Разбойница,
Убийца, Харя, Акула!
- Кто-кто?
- СВЕКРУХА!
- Не слышу!
- Диктую по буквам - Сука, Вампирша, Ехидна, Кровососка, Разбойница,
Убийца, Харя, Акула!
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
04.09.2013, Повторные анекдоты
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Учебник по истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
21.07.2013, Повторные анекдоты
-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!
-Это во всем мире и во все времена, сынок!
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
21.07.2013, Повторные анекдоты
-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"
Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
28.06.2013, Повторные анекдоты
Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.
Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.
-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...
В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британский буржуй! - обиделся Мюллер.
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британский буржуй! - обиделся Мюллер.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.
Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где
учат пользоваться сортиром!
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где
учат пользоваться сортиром!
RE: Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста".
Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным.
Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.
Умник, Медведев - 168 сантиметров ростом, а Путин - 170. Зависть, дружище - плохое чувство!
Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным.
Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.
Умник, Медведев - 168 сантиметров ростом, а Путин - 170. Зависть, дружище - плохое чувство!
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
05.09.2013, Повторные анекдоты
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отчим.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Дядя Дима, зависть - плохое чувство.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Дядя Дима, зависть - плохое чувство.
Илья Муромец (4369)